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          [育兒知識] 不要輕易去打擾一個內向的孩子

          [復制鏈接]
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          樓主
          發表于 2020-6-12 09:55:59 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
          微博有個話題,叫#性格內向的人有多累#?

          大概是戳中了痛點,評論區淚崩了:

          到哪兒都存在感很低,融入不到圈子里。

          想說的話已經到嘴邊了,又無奈地咽下去。

          太難了,已經由內向變成社恐了......
          那種深深的無力感,壓力感撲面而來。
          內向的人有多累?
          是想想都覺得累!
          不知什么時候,內向被賦予了貶義的色彩,成為了孤僻和弱者的代名詞。
          內向的人,舉步維艱,甚至是本身內向的父母,都無法接受自己的孩子內向。
          其實對此,權威內向性格研究專家蘭妮博士早就概括出內向的人的優點:
          具有更強的專注力和觀察能力。

          擁有豐富的內心生活,樂于自處。

          熱愛學習,深入思考,擅長創造性思維和藝術創作。

          情商高,一般態度謙遜,是很好的朋友。

          容易養成健康的習慣。
          ......
          美國學者琳達·西爾弗曼經過長達30年來對社會英才的研究也發現:
          內向性格的精英人才是外向性格的3倍。
          IQ越高的人,內向性格的傾向越強烈。
          內向明明是一種優勢,孩子之所以活得太累,往往是家長用錯了力。
          內向的孩子就像一塊璞玉,需要精雕細琢,但家長卻用鋤頭大刀闊斧,把孩子傷得體無完膚。
          甚至還有的孩子,被不識玉的家長當做一塊石頭,貶的一文不值。
          家有內向兒,最怕來自父母的這三種傷害。

          1
          每一次貼標簽,都是對孩子的傷害
          心理學家卡爾·榮格最早對“內向”和“外向”進行劃分,但他指出:
          性格并無優劣之分,只是他們獲取的能量不同而已。
          很多孩子之所以因為自己內向而自卑,往往是家長先覺得內向不好,這份自卑經家長蔓延給孩子,在他們心里生根發芽。
          我老家就有一位“含羞草姑娘”,幾次路過她家,沒來得及吭聲,她就害羞的跑回了屋里。
          后來去她家串門,才發現女孩是一枚妥妥的學霸,客廳墻上貼滿了獎狀。
          大家紛紛夸贊女孩有出息。
          可奶奶卻嘆了一下氣,招呼女孩出來見客。
          女孩出來后,就怯生生的站在一旁,奶奶劈頭蓋臉就一頓指責:

          “跟叔叔阿姨打招呼啊!又不會少你塊肉。”

          “多大了,還這么沒禮貌?”

          “太內向了,以后有什么出息!”
          女孩憋紅了臉,頭埋得低低的,最后委屈的跑回了房間。
          奶奶還在喋喋不休的數落:“成績好有什么用?悶葫蘆似的,遲早是要吃虧的。”
          的確,在這個社會中,外向的孩子大多嘴甜,比較吃香。
          相比之下,內向就會被“歧視”,被貼上“不合群”、“沒出息”等各種不討喜的標簽。
          心理學有一種“標簽效應”:當一個人被貼上某種標簽后,他就會做出自我印象管理,最終成為標簽所標定的那種人。
          尤其是負面標簽,會讓孩子禁錮到負面的角色里。
          從此,那個女孩的頭只會越埋越低,性格越來越沉默內向。

          想起有一次聚會,朋友的孩子都活潑開朗,甜甜地問好。
          而女兒則有些認生地往我身后躲。
          直到大家離去,女兒也不肯說一聲“再見”。
          看著一聲不吭的女兒,再看看人家討巧的孩子,我覺得臉上掛不住,內心有些窩火。

          可靜下來想,為什么那么多父母逼孩子打招呼?
          看似是為了讓孩子懂禮貌,內心深處卻是想讓別人看到:看,她把孩子教育得多有禮貌!
          就像教育家尹建莉老師說過:

          “教育中有一種障眼法,當我們以為是為了孩子而執意要他如何如何,其實背后都是為了我們自己。”
          家長為了自己面子找臺階,甩鍋孩子時,正好無形中給孩子強化了負面標簽:“我就是膽小內向,害羞不敢打招呼。”
          也許家長只是隨口一說,但這些來自父母的評價,卻可能以標簽的形式,伴隨孩子一生。
          就像烙在身上的印記,抹不掉,忘不了,想起來就痛。

          2
          逼孩子外向,是最大的殘忍
          紀錄片《零零后》中的芭學園幼兒園里,有個叫一一的小朋友,她總是喜歡靜靜地一個人。
          一個人睡覺,一個人吃飯,一個人玩耍,身邊的笑聲,鬧聲似乎都與她無關。

          一一的特立獨行很快引起了老師的注意。老師開始多次引導一一和別的小朋友玩。
          不滿3歲的一一,卻淡定的說:

          “我就喜歡一個人玩”;

          “我覺得一個人挺好的”;

          “每個人都有自己的選擇”。
          可是,大家都不能接受她一個人的另類。
          連媽媽都來幼兒園,試圖讓她融入大環境中,但都無功而返。
          大家開始著急了,園長問她:
          “你什么時候想要好朋友呢?”
          “媽媽老了,成了老太太,誰跟你玩啊?”
          園長步步緊逼的提問,一一似乎全身的細胞都在抗拒,當被逼到心里墻角,無處可躲,無處可逃時,一一崩潰大哭。

          她享受一個人的狂歡,一個人的怡然自得。
          可身邊所有的人都給了她這樣的心理暗示:內向是不好的,沒有朋友是不對的。
          大人“為你好“的橫加干涉,用一一的話來描述就是:

          清風不做畫,清風亂吹畫。

          是的,哪怕是以愛的名義逼孩子外向,也是對孩子的一種傷害。

          改變一個人的天性是何其難,又何其殘忍。

          心理學家武志紅就是一個典型的內向人,他也曾為自己內向而苦惱不已。

          大二時,他開始努力改變自己的性格,刻意與他人多交流,嘗試著風趣幽默。
          半年后,他身邊的朋友多了起來,就連異性緣也好了起來。
          那個鄭重認真的他,已經能隨時隨地對所有人談笑風生,但往往只是逗笑了別人,卻無法愉悅自己。
          武志紅后來總結說:“外向而幽默的‘我’只存在了四五個月時間。后來我覺得好累,也覺得那個不像是我自己,于是又變了回來。”
          社交可以努力嘗試,外向開朗可以假裝,但內心的抵觸與不開心卻掩蓋不了,強顏歡笑里的苦楚只有自己懂。
          內向的人,往往越是人多的地方,越是孤單。
          越是外向,越是丟失了自己。

          3
          可怕的不是內向,而是孤僻
          知乎有個問題:爸媽的什么行為會導致孩子內向?
          有個回答很戳心:

          找他們說話的時候說:“不要講話了,你知不知道你嘴巴是歪的?”

          你笑的時候說:“不要笑了,牙齒很黃,真惡心。”

          你撒嬌的時候說:“你說話聲音怎么這樣嗲!”

          有時候,還會假裝聽不見你說話,要么說你好無聊。
          直到最后,樓主沉默了,不再說話了,家人又反而不適應了:“誒,你現在怎么變得這么內向了?”
          你說呢?
          沒有一個孩子生來就孤僻,生來就沉默寡言。
          內向的背后,是情感需求被忽視,是父母先殘忍的傷害了孩子。
          于是他便封閉了自己的內心,在外面筑起一道道高墻,把父母隔離在外,拒絕再次受到傷害。
          電視劇《想見你》中,陳韻如17歲,本是青春朝陽的年紀,卻渾身散發著自卑、孤獨、陰郁的氣息,同學都離她遠遠的。
          內向的她,走路總低著頭,存在感如同空氣一般。
          悲傷的她,在日記里寫下:“有時候,我覺得自己是宇宙中最暗淡的那顆星。”

          痛苦的她,常常在天臺上發泄:“我討厭這個世界!”
          絕望的她,甚至拿著玻璃碴,試圖結束自己悲涼而荒蕪的一生。
          樊登老師說:“一個人和父母的關系,就是她和整個世界關系的投射。”
          陳韻如孤僻內向的性格是果,她的原生家庭是因,她身上的種種問題都有跡可循。
          父親是個賭徒,欠有一屁股債,重男輕女,還常年不在家。
          而母親是個陪酒女,這種工作讓陳韻如更加自卑,由于工作日夜顛倒,她和母親的溝通幾乎為零。
          當父母離婚時,都爭吵著要弟弟,她更加感覺自己是多余的人。

          明明有家,卻如同孤兒一般,十幾年如一日的被忽視,活的的壓抑而卑微。
          上學后,她就只能照搬與家人相處的模式。
          因為沒有人教過她,如何與人相處,結果在一群同學中,她活成了一座孤島。
          這種內向的背后,是孩子與父母情感鏈接的破裂,是深深的絕望。
          孩子感受不到來自父母的愛,覺得自己是可有可無的,從而陷入更深的自卑與孤獨中。
          教育家蒙臺梭利說:

          “我們對孩子所做的一切,都會開花結果。不僅影響他的一生,也決定他的一生。”
          父母認為內向是缺點,孩子就會陷入自卑;
          父母認為內向要糾正,孩子就會陷入痛苦;
          父母若是情感忽視,孩子就會愈發內向。
          在《內向孩子的潛在優勢》書中,講述了內向的孩子到底需要什么,核心是:愛和時間。
          父母拿出多一點時間陪伴,肯定他,孩子自會成長為你所樂見的模樣。
          愿每個內向的孩子都能走出誤解與偏見,被溫柔以待。
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